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Chiste de la típica listilla de clase

Estaban en la clase de geometría cuando la profesora pregunta:
- A ver como haceis para poner un agujero en otro agujero?
Levanta la mano Carmencita - pues haces una especie de circulo y lo colocas en la boca.
Muy bien, muy bien.
- más dificil aún, como haceis para meter 3?
Pues abriendo el circulo de los dedos cogiendo también la nariz.
Muy Bien
- Y para 5? - Carmencita otra vez - Pues cogiendo tambien los ojos.
Jaimito que estaba ya cansado va y hace una pregunta.
-Profesora como se meten 9 agujeros en 1?
Nadie contesta, ni Carmelita y la profesora le dice, - como Jaimito?
Pues metiendo una flauta por el culo de Carmencita
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Chiste del 50% de descuento

Un tío desnudo, lleva solo puestas sus zapatillas de deporte y está de compras por la planta de deportiva de un Centro Comercial. Coge una raqueta y se acerca al dependiente más cercano diciéndole:
- Perdone, ¿Me puede decir qué precio tiene esta raqueta?
El dependiente flipado le mira de arriba abajo y le dice:
- 120 euros.
- Para mí serán 60 euros, ¿no?
-¡Anda! ¿Y eso por qué?, le pregunta el dependiente.
Y el tío le contesta:
- ¿No pone en ese cartel “50% DE DESCUENTO EN PELOTAS Y ZAPATILLAS”?
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Chiste de Hillary y Bill Clinton

Hillary Clinton después de fallecer fue al cielo y se encontró con San Pedro, y muy curiosa viendo los relojes en la pared le preguntó:
¿Para qué son todos esos relojes, Pedro?
Y él le contestó:
Pues veras, cada uno de ellos es una persona que vivió en la tierra y cada vuelta de las manecillas son las mentiras que pronunció en su vida, por ejemplo:
¿Ves ese de allá?
Sí, contesta ella.
Pues, ese le perteneció a Abrahan Lincoln y sólo dio una vuelta, eso quiere decir que pronunció una mentira en su vida.
¿Y aquel que esta allá? ¿De quién es?, pregunta Hillary.
Y San Pedro le contesta:
Ese fue de Teresa de Calcuta y nunca dio una sola vuelta.
Entonces, muy entusiasmada Hillary pregunta:
Y por casualidad, ¿No has visto el de mi esposo, Bill Clinton?
Sí, contesta San Pedro, ese lo tiene Jesús en su oficina como abanico.
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Chiste del presidente inteligente

En un avión iban 4 personas, un político, un sacerdote, un jugador y un niño. Un motor del avión se estaba incendiando, entonces el capitán dice hay 4 paracaídas, uno para mí y los restos son suyos, entonces se lanza el político, y dice, yo soy el presidente más inteligente y veraz del mundo, entonces tengo derecho, y se tira.
Luego el jugador de fútbol dice, yo agarraré otro, porque el mundo va a necesitar mis goles, entonces me toca agarrar otro, lo agarra y se tira.
Entonces el sacerdote dice: ¿Cómo es eso que aun quedan dos paracaídas?, entonces le dice el niño: Es que el presidente más inteligente y veraz del mundo se tiró con mi mochila.
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Chiste del duende cabrón

Un hombre va por la montaña pensando en mujeres y mujeres, y en eso que se le aparece un duende:
- Hola! Soy el “Duende cabrón” y te concedo un deseo.
El hombre contesta rápidamente: ¡Quiero que la polla me llegue al suelo!
- Deseo concedido!
Y va y le corta las piernas.
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Chiste del borracho plantando cara al policia

Llega un borracho al muelle y se pone a cagar entre los coches, en esto que aparece un policía y le dice:
-¡QUÉ ESTÁ HACIENDO HOMBRE!, lo siento por usted pero tendré que dar parte al comisario.
A esto el borracho responde:
-Parte no, désela toda.
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Chistes de "no es lo mismo" (3)

No es lo mismo decir una pelota negra que una negra en pelotas.!

No es lo mismo un trozo de seda negro, que un negro te seda el trozo?

No es lo mismo decir el tecolote esta negro que negro esta tu culote.

No es lo mismo el libro gordo de petete que venga un gordo y te haga un pete.

No es lo mismo marioneta, que venga Mario y te lo meta.

No es lo mismo un Fiat 600 negro.... que 600 negros adentro de un fiat!!

No es lo mismo Montenegro que un negro te monte.

No es lo mismo un bebe haciendo pipi, que un pipi haciendo un bebe.

No lo mismo Jacinta Pichimahuida que Jacinta se haya hecho pichi en la huida.

No es lo mismo un vagón en Montenegro que un negro te monte en un vagón.

No es lo mismo un negro amanecer que amanecer con un negro.

No es lo mismo Ana va a la prueba, que prueba la banana.

No es lo mismo decir que hay mucho polvo negro en la plaza.. a que un negro te echa un polvo en tu casa.
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Chiste para matemáticos

En una fiesta de funciones están bailando “seno de x” con “coseno de x”,
“seno de x” se da cuenta de que “e a la x” esta sentado solo, a un costado de la pista. Entonces se le acerca y le dice:
- Ven a bailar….,INTÉGRATE!
- No, para qué? da igual!
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Chiste del cura confesando a un productor de cine

Un hombre entra al confesionario en una Iglesia:
- Padre, he pecado. He sido infiel a mi esposa. Soy productor de cine y hace unos quince días me acosté con Jennifer López.
- ?Algo más que confesar hijo?
- Sí padre. La semana pasada fui débil y también me acosté con Nicole Kidman y Julia Roberts.
El cura muy calmado le pregunta:
- ?Algún otro pecado, hijo?
- Sí padre, esta semana no he podido contenerme y participado en un trío con Cameron Díaz y Cindy Crawford.
- Lo siento hijo, pero no te puedo absolver, le responde el cura.
- ?Por qué no Padre, si la misericordia de Dios es infinita?
- Sí, pero ni Dios te va a creer que estás arrepentido.
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Chiste de locos con las matemáticas

En un manicomio había exceso de locos y para deshacerse de varios hicieron una prueba matemática:
¿Cuánto es 8 por 5?
El primer loco: 8 x 5 = abril
Director: Este todavía esta loco!
El segundo: 8 por 5 = diciembre
Director: Este todavía esta loco!
El tercero: 8 por 5 = 40
Director: Este no esta loco! Pero como hizo Ud. para saber que 8 por 5 es 40?
El loco: Fácil, resté abril con diciembre y me dio 40!
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Chistes de "no es lo mismo" (2)

No es lo mismo decir huele a traste que atrás te huele.

No es lo mismo decir María Montes, que te montes a María.

No es lo mismo decir un pájaro de alto vuelo que el pájaro de tu abuelo.

No es lo mismo decir Ramona Cabrera que ramera cabrona.

No es lo mismo decir la cómoda de tu hermana que acomódame a tu hermana

No es lo mismo subir al pináculo de una montaña, que subir la montaña con un pino en el culo.

No es lo mismo el tiempo no para que hace tiempo que no se me para.

No es lo mismo huele a traste que ...   ... atrás te huele

No es lo mismo decir que motivo tuvo, que que tubo te han metido.
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Chiste de la parábola de Jesús

Estaba Jesús predicando en el monte Sinaí y dijo a sus discípulos:

y = ax^2 + bx + c

¿Y eso qué es? Dijo uno de los discípulos.

A lo que Jesús respondió: ¡Una parábola !
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Chistes de "no es lo mismo" (1)

No es lo mismo decir tu hermana en el jardín del edén, que le den a tu hermana en el jardín.

No es lo mismo decir un metro de encaje negro, que un negro te encaje un metro.

No es lo mismo decir huevos de araña que aráñame los huevos...

No es lo mismo decir Demetrio Sacarias Saturnino Fajardo que Demeterlo Sacarlo Sacudirlo y Guardarlo

No es lo mismo decir una pelota vieja que una vieja en pelotas.

No es lo mismo ver tu pelo en el crepúsculo. Que verte los pelos crespos del culo

No es lo mismo ver tu pelo en el crepúsculo. Que verte los pelos crespos del culo

no es lo mismo un barco rengo que un yate COJO!

No es lo mismo decir tres hoyos en el techo que techo tres en el hoyo.

No es lo mismo decir tuberculoso que ver tu culo hermoso.

No es lo mismo que un caballo llegue a la meta, que venga un caballo y te la meta

No es lo mismo ir a SAN PETESBURGOS que venga SAN BURGOS y te haga un PETE

No es lo mismo decir me meto a un baño turco que un turco te la meta en el baño.

No es lo mismo decir las ruinas de machu pichu que un macho te meta el pichu y te deje en ruinas.
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Chiste del rompecabezas

Pepe: oye Manolo
Manolo: dime Pepe
Pepe: hice un rompecabezas en tiempo record
Manolo: a si? de cuantas piezas?
Pepe: 150 piezas
Manolo: y en cuanto tiempo lo hiciste?
Pepe: en 11 meses
Manolo: oye y 11 meses es tiempo record?
Pepe: pues en la caja decía de uno a tres años
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Chiste de las tres gitanas

Tres gitanas que están hablando (una de ellas está embarazada), y dice una de ellas:
- ¡Ay! pos yo, con mi Richal, hi tinio mucha suelte, que con 5 años, el otro día entró en el Continente,
y sin que lo viera el vigilante, se sacó él solito 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos
de harina, 12 yugures y 2 litros de pisicola, y así nos hemos pasao el mes sin pasal pizca de jambre
ni na...
Otra gitana cuenta:
- Eso no es na, mi Kevin con 3 añitos na más, entro el otro día en Expert, y sin que lo viela el Vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 televisores, 4 vidios y 7 compacdis, y asín vendiéndolo to, hemos llegao mu de sobra a fin de mes...
Y la gitana que estaba embarazada dice:
- Pos este questa qui dentro, este va a plometel, que ya es un figura...
Las otras dos le responden:
- ¡AAYYYY! ¿pero cómo puidis decil eso, si todavía no ha nacío?
A lo que la embarazada responde:
- Si pero es que ayer mi picaba el coño, y cuando mistaba rascando, el cabrón se quedo con los anillos.
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Chiste de San Pedro , la monja , la maestra y la prostituta

Un autobús sufre un accidente en la ruta, mueren 1 maestra, 1 monja y una prostituta. Llegan al purgatorio y se encuentran con San Pedro.
Primero llega la monja; San Pedro le pregunta:
- ¿Cual ha sido su misión en la tierra?
- Solo rezar y rezar.
- Para ti la llave de la eternidad; dice San Pedro
Luego llega la maestra y le pregunta lo mismo:
- ¿Qué hizo en la tierra?
- Enseñar a los niños a escribir y leer, etc.
- Pa ti la llave de la eternidad, dice San Pedro
Y luego llega la prostituta y le dice:
- ¿Y tu que guapa, qué has echo en la tierra?
- Estropear todas las parejas que he podido, ligarme con todos los hombres que he podido, etc
- A ti te voy a dar la llave de mi habitación, dice San Pedro con una sonrisa
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Chiste de Chuck Norris de adolescente

De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional
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Chiste del zapato de Chuck Norris

Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo "¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris!" La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris
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Chiste de Rajoy y Aznar

El presidente Aznar, en visita oficial en Inglaterra, es invitado por la Reina Isabel II a tomar un te. Durante el encuentro le pregunta cual es su filosofía de liderazgo y ella contesta que es rodearse de personas inteligentes. Entonces Aznar le pregunta como sabe si son inteligentes o no.
- Lo entiendo, haciendo la pregunta adecuada - contesta la Reina - deje que se lo demuestre. La Reina llama a Tony Blair y le dice:
- Señor Primer Ministro, le ruego que conteste a la siguiente pregunta: Su madre tiene un hijo, su padre tiene un hijo y este niño no es ni su hermano ni su hermana. ¿Quién es?
Tony Blair contesta: - Obviamente, ¡soy yo!.
- ¡Correcto! Gracias sir - dice la Reina.
La Reina cuelga.
- ¿Ha entendido Mr. Aznar?
- Claro. Muchísimas gracias. ¡Sin duda haré lo mismo!
De vuelta a la Moncloa decide hacer la prueba con el Ministro del Interior. Le pide que vaya a verle por una cuestión urgente y le pregunta:
- A ver, Mariano, si me puedes contestar a esta pregunta.
- ¡Claro, señor Presidente! ¿Qué desea saber?
- Tu madre tiene un hijo, tu padre también y este niño no es ni tu hermano ni tu hermana. ¿Quién es?
Rajoy, un poco en dificultad contesta que le gustaría pensarlo bien para dar una respuesta apropiada. Al salir de la Moncloa, en el pánico total, organiza una reunión con todos los demás ministros del gobierno para analizar la pregunta.
Después de varias horas, sin poder encontrar la respuesta correcta se les ocurre llamar a Piqué que estaba de viaje.
- Oye Pep, una preguntita fácil.
- Dime
- Tu madre tiene un hijo, tu padre tiene un hijo y este niño no es ni tu hermano ni tu hermana. ¿Quién es? Piqué contesta en seguida:
- Pues, soy yo, ¡claro!
Tranquilizado, Rajoy llama al Presidente Aznar y le dice:
- ¡Presidente, ya lo sé! ¡Es Piqué!
Y Aznar indignado:
- ¡No, Idiota! ¡Es Tony Blair!
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Chiste de la niña del PP

Una profesora de primer grado en Hernani (Guipúzcoa), explica en clase que ella, es una separatista fanática y de EH.. Pide a los alumnos que levanten la mano en caso de ser también separatistas fanáticos y de EH.. Todos en la clase, coaccionados por la maestra, levantan la mano, excepto una chavalina del fondo de la clase. La profesora mira a la niña con sorpresa y le dice:
- Martita, ¿por qué no has levantado la mano?
- Porque yo no soy separatista fanática ni de EH. - responde.

La profesora, extrañada, pregunta:
- Vaya, si tú no eres separatista fanática ni de EH, entonces, ¿de qué eres?
- Soy del PP y estoy muy orgullosa de ello - responde la pequeña.

La profesora no daba crédito.
- Martita, hija mía, ¿Qué pecado has cometido para ser del PP?
- Mi madre es del PP, mi padre es del PP.. Y mi hermano es del PP; por eso yo también soy del PP.. -dice convencida la chiquilla.

- Bueno -dice irritada la profesora- eso no es motivo para ser del PP... Tú no has de ser siempre lo mismo que tus padres. Si tu madre fuera una puta de las mas tiradas, tu padre un traficante de drogas en la cárcel y tu hermano un mariconazo y yonky, entonces, ¿Tú qué serías?
- Sería separatista fanática y de EH - respondió la niña.
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Chiste del borracho insultando a Zapatero

Un borracho está en la Puerta del Sol gritando: ¡¡¡ EL PRESIDENTE ES UN HIJO DE PUTA, EL PRESIDENTE ES UN HIJO DE PUTA!!!
Rápidamente, aparecen dos policías y le empiezan golpear y se lo llevan a rastras. El pobre borracho empieza a implorarles: ¡Pero si me refería al Presidente de Estados Unidos!
Y los policías le contestaron: - ¡No trates de confundirnos! Nosotros sabemos bien quién es el hijo de puta!
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Chiste de Zapatero fuera de Moncloa

Transcurría el mes de Diciembre del 2007 y un señor de edad, se acerca a la Moncloa y se dirige a un guardia civil que allí hacía guardia: - Por favor, quisiera entrar y hablar con el presidente Zapatero.
El guardia miró a la persona y le dijo: - Señor, el Sr. Zapatero ya no es el presidente y ya no viene aquí.
La persona dijo: - Esta bien- y se fue.
Al día siguiente la misma persona de edad se acercó a la Moncloa y habló con el mismo guardia:
- Por favor, me gustaría entrar y hablar con el presidente Zapatero.
El guardia nuevamente dijo: - Señor, como ya le dije ayer, el Sr. Zapatero ya no es el presidente
y ya no viene más por aquí.
La persona agradeció nuevamente y se fue.
Al otro día él volvió, y habló con el mismo guardia: - Por favor, quisiera entrar y entrevistarme con el presidente Zapatero.
El guardia, comprensiblemente molesto, miró a la persona y le dijo: - Señor, este es el tercer día seguido que usted viene y quiere hablar con el Sr. Zapatero. Yo ya le he informado que él ya ni es el presidente, ni viene aquí. ¿El señor no me entiende?
La persona miró al soldado y le dijo: - Sí, yo entendí perfectamente, pero... ¡Es tan agradable escuchar esa repuesta! que si usted fuera ten feliz diciéndolo como yo escuchándolo,
comprendería mi actitud
El guardia, en posición de firme, dio un taconazo y dijo:
- ¡HASTA MAÑANA, SEÑOR...!
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Chiste con sorpresa final

Después de una larga y tendida sesión amorosa, el hombre se da la vuelta, saca un cigarrillo de sus baqueros y busca su encendedor. Como no lo encuentra, le pregunta a su companera si tiene uno a mano.
- "Debe haber cerillas en la mesita de noche"
Él abre el cajon y encuentra la cajita de fosforos... al lado de la foto
de un hombre.
Naturalmente, el joven se preocupa.
"¿Es tu esposo?" pregunta él, nervioso.
"No, tontito", responde ella acurrucándose amorosamente.
"¿Tu enamorado, entonces?"
"No, para nada", dice ella, mordisqueándole la oreja.
"Bueno, ¿¿¿quién es él entonces???", pregunta desconcertado.. Serenamente,la chica responde:
"Soy yo antes de la operación"
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Chiste de la prueba de homosexualidad

Doctor, doctor, que tengo un problema, no sé si soy homosexual, y quería saber si me puede hacer usted un test.
Bueno, vamos a ver...
El medico le agarra un testículo y le dice:
Diga noventa y nueve.
Noventa y nueve.
El médico le agarra la polla.
Diga noventa y nueve.
- Noventa y nueve.
El médico le mete el dedo en el culo.
Diga noventa y nueve. Uno... dos... tres...
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Chiste de Jaimito y los numeros misteriosos

Jaimito sale de su cuarto para ir al baño y escucha ruido en el cuarto de sus papas.
Por la mañana jaimito le pregunta a su pare porque escuchaba ruidos, y porque mama decia 123456789. A lo cual el pare le contesta:
  1. Papa se pone cachondo
  2. Mama se pone cachonda
  3. Papa se quita la ropa
  4. Mama se quita la ropa
  5. Mama y papa se meten a la cama
  6. Papa se la mete
  7. Papa se la saca
  8. Papa se viste
  9. Mama se viste
Jaimito se va a dormir con una amiga y solo se escucha 1234567676767676767…
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Chiste de la monja y el cura en el desierto

Una monja y un padre van viajando por el desierto en un camello.
Después de algunos días, el camello cae en la arena muerto.
Después de mirar la situación, el cura se da cuenta de que ninguno de los dos sobrevivirá y... El padre le pregunta a la monja: "Nunca le he visto los senos a una monja... y ahora no creo que tenga importancia. ¿Me enseñas tus senos?",
La monja le enseña sus senos....
"¿Puedo tocarlos?", La monja lo deja tocarlos.
Entonces, la monja le dice al padre: "Padre, nunca le he visto el "ese" a un hombre... ¿me puede enseñar el de usted?", Acto seguido, el padre se baja los pantalones y los calzones..."¿Puedo tocarlo?"... Ella lo empieza a acariciar por un minuto cuando el cura logra una erección, entonces le dice el cura a la monja:
"¿Sabias que... si meto mi ese en el lugar indicado... puede dar vida?"
"¿Es eso verdad, padre?", se asombra la Monja "Siiii!", contesta entusiasmado el Padre.
"Entonces... PORQUE NO SE LO METE AL CAMELLO Y NOS LARGAMOS DE AQUI?!!
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Chiste de dos mujeres jugando al golf

Esto son dos mujeres jugando al golf una mañana soleada. Al tirar una de ellas ve con horror como la pelota se dirige directamente hacia unos hombres que juegan en el siguiente hoyo.

La pelota golpea a uno de los hombres, quien de inmediato junta ambas manos en la entrepierna, y cae al suelo rodando, gimiendo y dolorido.

Las mujeres corren hasta donde esta el hombre, la culpable del pelotazo, dice:

- ¡Por favor, déjeme ayudarle. Soy quiropractica y sé como quitarle el dolor si me lo permites!

- Dice el hombre: Ouch, auuuu, noooo. Estoy bien… el dolor se me pasara en unos minutos, mientras permanece en posición fetal, tirado en el césped.

- Ella insiste hasta que finalmente él le permite la ayuda. Ella gentilmente le separa las manos y lo acuesta a su lado, le desabrocha los pantalones, pone sus manos dentro y comenzar a masajear la zona.

- Ella pregunta ¿Se siente bien?

- El contesta: ¡Me siento fantástico! ¡ pero el dedo me sigue doliendo…!!!
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Chiste del cura y la chica

Una chica va a confesarse. "Pues verá, me acuso de que... bueno... es que mi novio es un hijo de puta y el otro día..."

El cura la interrumpe y dice: "¡Pero chica ! ¡Como llamas hijo de puta a tu novio! ¿Que os ha pasado?"

"Pues es que el otro día me cogió la mano."

El cura la coge la mano y la dice: "Pero mira, yo también te cojo la mano y no soy ningún hijo de puta."

"Si, bueno... pero es que mi novio después me tocó las tetas."

El cura la toca las tetas y la dice: "Mira, yo te estoy tocando las tetas pero no soy un hijo de puta."

"Sí, pero es que mi novio además me hizo el amor."

El cura se la tira y luego la dice: "Pues mira, yo también te he hecho el amor y no soy ningún hijo de puta."

"Sí, pero es que mi novio tiene el SIDA."

"!!!Que hijo de puta!!!"
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Chiste del turista en una farmacia de Brasil

Entra un turista a una farmacia en Brasil y le dice al farmacéutico:

"Deme una aspirina, por favor..."

El negro saca una aspirina enorme, del tamaño de un plato y se la envuelve. El tipo, confundido le pregunta:

"¿No tiene una aspirina más chiquita? ¿Una de tamaño normal?"

Y el negro le responde: "¡En Brasil fabricamos as aspiriñas mais grandes du mundu!"

El tipo, asombrado, acepta la enorme aspirina y dice:

"Deme un tubo de pasta dentífrica, por favor."

El negro saca un tubo del tamaño de un termo y le dice: "¡En Brasil fabricamos o tubo do pasta dentífrica máis grande du mundu! ¿Vocé gusta algo máis?"

El tipo lo piensa un poco y le responde:

"No, gracias negro, los supositorios los compro de regreso a mi país."
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Chiste : Sms de amor a su chico

Chiste del mensaje de amor de la novia a su novio


Una novia le envía un mensaje de amor por teléfono móvil a su novio con el siguiente texto:

si estas durmiendo, mándame tus sueños.
si estas riendo, mándame tú sonrisa.
si estas llorando, mándame tus lágrimas. TE AMO!!!”

Y el novio le responde:
“Mira mi amor… estoy cagando….
¿qué hago?
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Chiste del avión y el susto del piloto

Chiste del avión y el susto del piloto


Buenos días señores pasajeros les habla su comandante, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH DIOS MIOO!!!
Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal...
- ¡¡¡NOOOOOO!!!
- ¡¡¡Splitctct, splocfff, flackk k, bruuuuuuuooooooommmmmmm crackkkkkkk!!!
Y luego un silencio que se hace eterno....
Segundos después, el comandante vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa:
Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones...
Y uno de los pasajeros grita:
- ¡¡¡Maldito... Tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos!!!...
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Chiste del bautizo del bebé y el nombre

Chiste del bautizo del bebé y el nombre


En el bautizo de un niño el cura muy disconforme le dice a los padres:
- ¡NO, NO, NOOO hijos...No pueden ponerle Batman al niño!
- Bueno padre, entonces... ¿Superman?
- Tampoco, ¡caramba! Deben ponerle un nombre de pila.
- Ya está. Entonces se llamará, Duracel.
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Chiste del abogado rezando a Dios por un aparcamiento

Un abogado llega tarde a un importante juicio y no encuentra estacionamiento... Levanta los ojos al cielo y dice:
-"Señor, por favor, consígueme un sitio para aparcar y te prometo que iré a Misa los domingos del resto de mi vida, dejo las malas juntas y el vicio. Y jamás en mi vida me volveré a emborrachar... ¡¡¡Y dejo de acostarme con mi secretaria, que además está casada!!!
- Milagrosamente, en ese momento, aparece un sitio libre, el hombre aparca y dice:
-"No te preocupes Señor que ya encontré uno, pero gracias de todos modos"
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Chiste de la mujer madura y el hombre joven

Llega un hombre, joven, buen mozo, varonil, atlético , en un lujoso auto deportivo a una tienda.
Se le acerca una mujer madura y le dice:
- ¿Acaso te llamas google?
- No.¿Por qué?
- Por que tienes todo lo que busco.
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Chiste de dos niños tontos

Dos madres hablan de sus respectivo hijos:
- Tengo un hijo más tonto !
- Pues anda que yo !
Los dos hijos se acercan, y dice la madre 1:
- Anda, Marianico, vete a casa a ver si estoy.
Y el niño se va. Y dice la madre 2:
- Anda Santiaguico, toma esta peseta y cómprame una T.V. en color,
y el niño también se va. Durante el camino, se encuentran los dos,
y dicen:
- Tengo una madre más tonta!
- Pues anda que yo!
- Fíjate, la mía me manda ir a casa a ver si esta y no me da la llave.
- Pues fíjate la mía, que me da dinero para comprar una T.V. en
color, y no me dice de qué color la quiere.
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Chiste del niño feo

Este era un padre que tenía un hijo más feo que Picio, el hermano
Calatrava y yo juntos. Un día el nene se empeña en ir al zoo y tras mil
ruegos el padre accede. Cuando pasan cerca de la jaula del gorila, este
llama al niño:
- Pssssst
El niño se acerca y el gorila le dice en voz baja:
- Oye, te doy mil pelas si me dices la dirección del abogado que te
saco de aquí.
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Chiste del comprador de pelotas de tenis

Chiste del comprador de pelotas de tenis


Un hombre entra a una tienda y le dice al dependiente:
- ¿Tiene pelotas para jugar tenis?

- Claro señor.
- Ah vale!... entonces lo espero mañana a las 8 en la pista central.
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Chiste de un español , un americano y un venezolano

Chiste de un español , un americano y un venezolano


Un español, un americano y un venezolano estaban discutiendo y dice el español:
- En mi país nació un niño sin piernas, le operaron y ahora es campeón mundial de atletismo.
- Eso no es nada - responde el americano - en mi país nació un bebe sin brazos, le pusieron brazos biónicos y ahora es campeón de natación.
El venezolano se ríe de los dos y les dice:

- Novatos!!, eso no es nada. En mi país nació un hombre sin cabeza. Le pusieron una pelota vieja rellena de aserrín y ahora es presidente.
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Chiste de la diferencia entre windows y un virus

Chiste de la diferencia entre windows y un virus


La única diferencia entre Windows y un virus

es... que el virus si funciona!!.
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Chiste de Jaimito y la lógica con su profesora

Chiste de Jaimito y la lógica con su profesora


Está Jaimito en clase y le dice la profesora:

-Jaimito si hay 3 pájaros en un alambre y pegas un tiro y matas a 1, ¿cuántos pájaros quedan?

-Ninguno.

A ver Jaimito si matas a 1 de 3 pájaros te quedarán 2.-dice la profesora.

-No señorita si pegas 1 tiro y matas a 1 los otros se van volando por lo que no queda ninguno.

-La respuesta no es correcta pero me gusta tu lógica.

Al día siguiente llega Jaimito a clase y le dice a la profesora:

-Señorita, si entran 3 mujeres en una heladería y piden 3 helados, una de ellas lo lame, otra lo chupa y otra lo muerde. ¿Cuál está casada?

A lo que la profesora responde:

-La que lo chupa.

Y le contesta Jaimito:

-No señorita la que tiene el anillo en el dedo, pero me gusta su lógica.
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Chiste verde de la señora infiel en Cuba

Chiste verde de la señora infiel en Cuba


Una señora se va sin su esposo a un Congreso a Cuba.

Cuando llega al hotel de La Habana encuentra en su habitación a un negro de dos metros desnudo con unos atributos que quitan el sentido.

Hacen el amor una y otra vez hasta que amanece... ella le pregunta:

- Mi amor ¿cómo te llamas?"

-No te lo pienso decir porque te reirías –contesta él-.

Y así día tras día durante una larga semana hasta que llega el día de regreso al pueblo, en España.

El "cubanito" la acompaña al aeropuerto. Y una vez más y antes de despedirse le pregunta:

- Por favor, no me dejes ir así, dime cómo te llamas.

- Prométeme que no te vas a reír –le dice- ... Me llamo Nieve.

La señora suelta una gran carcajada...

El cubano le dice

- Ves como te reíste..."

Y responde la señora:

- No me reído de tu nombre, sino de la cara que va a poner mi marido cuando le diga que estuve una semana en Cuba con 35 centímetros de nieve.
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Chiste de dos amigos y la robot secretaria

Chiste de dos amigos y la robot secretaria


Dos amigos se encuentran en un ultra moderno edificio de oficinas 2078.
"Hola Juan, ¿como te va?
¡De maravilla!, Carlos, muchas gracias. A propósito, te felicito, ¡Que hermosa secretaria tienes!
Pues ahí donde la ves, resulta que es un robot.
Ah!!! un robot? A ver explícame.
Mira además de guapa, domina siete idiomas y once códigos alfanuméricos.
También sabe utilizar el ordenador, conoce el word, access, excel ó power point ó el sistema que tu le digas.
Y si le aprietas la teta izquierda te toma dictado, y apretándole la derecha te repasa la agenda.
Además, si le lengüeteas la oreja derecha te sirve café, le lengüeteas la izquierda y te pone el azúcar. Y eso no es todo.
Hace el amor mejor que cualquier mujer de carne y hueso"".
¡No me digas!
Como te lo digo! Si, es una maravilla.... Es más... si quieres te la presto una rato para que te ayude e tu trabajo.
El hombre acepta y se la lleva supuesta mente a su despacho.
A los pocos segundos desde el baño se escuchan unos gritos espeluznantes.
-¡Aaayyy! ¡Aaaauuuxxiilliiooo! ¡Aaaayyuunnddeemmmeeee!
Al oírlos el amigo dueños del robot sale corriendo hacia el baño gritándole al otro:
¡Juan! ¡Juan! Perdona, que se me olvidó decirte que por el culo ...
¡ES UN SACAPUNTAS!
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Chiste de Zapatero y Rajoy apostando en un bar

Chiste de Zapatero y Rajoy apostando en un bar


Rajoy está en un bar acompañado de Zapatero, cuando comienza el telediario de las 21:00.

El presentador cuenta la historia de un hombre que está en el ático de un edificio y que amenaza con saltar al vacío.

Zapatero mira a Rajoy y le pregunta:
- ¿Crees que va a saltar?
- Eso parece - dice Rajoy.
- Pues yo creo que no - responde Zapatero.

Rajoy coloca un billete de 500 EUR sobre la barra y dice:
- ¿Apostamos?

Justo en el momento en que Zapatero pone su billete sobre la barra, el hombre del telediario salta y se mata.

Zapatero, muy afectado, le da su billete a Rajoy y le dice:
- Una apuesta es una apuesta. Toma tu dinero.

Luego, Rajoy admite:
- Yo había visto el telediario de las 15:00 y sabía que se tiraría.

Zapatero responde:
- Yo también lo había visto, pero jamás pensé que se volvería a tirar...
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Chiste de la gallina y el huevo de medio kilo

Chiste de la gallina y el huevo de medio kilo


Una gallina pone un huevo de MEDIO KILO. Prensa, televisión, entrevistas… todos detrás de la gallina.
-¿Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina?
-Secreto de familia…
-¿Planes para el futuro?
-Poner un huevo de un kilo.
Los flashes de las cámaras se ensañan también con el gallo…
-¿Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo?
-Secreto de familia…
-¿Planes futuros?
-¡Capar al avestruz!