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Como matar a un ladrón sin ir a la cárcel

Como matar a un ladrón sin ir a la cárcel




Este hombre nos cuenta paso a paso lo que deberíamos hacer para matar a un ladrón que entra a nuestra casa para robar y nosotros salir libres ante un juicio y no ir a la cárcel para ello solo necesitaremos:
1-Arma
2-Botella Chivas Regal
3-Cocaina
4-Estar loco
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Aprende a utilizar el tapabocas contra la gripe A

Aprende a utilizar el tapabocas contra la gripe A




En el informativo de mediodía unos reporteros han ido a ver si la gente está utilizando el tapabocas que les han dado a la salida de la estación , pero no pensaban que iban a encontrar a una persona que les iba a enseñar una nueva forma de ponerse el tapabocas.
Así sí que podremos parar la enfermedad de la gripe A poniéndonos el tapabocas de esta nueva forma.
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Parecidos razonables (6)

Parecidos razonables (6)

Pedro Almodovar(director de cine) y Pedro Picapiedra (Los picapiedra)

Papuchi (Padre de Enrique Iglesias) y Kaio Shin (Bola de dragón)

Ronaldinho (futbolsita) y Jar Jar (Star Wars)
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Chiste de los amigos , las mujeres , el amor y el interés

Un amigo le dice al otro:
- Tú... ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros? ¿Lo hacen por amor o por interés?
- La mía lo hace por amor...
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.
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Risitas y el control de alcoholemia

Risitas y el control de alcoholemia

El risitas y el control de alcoholemia

 
El risitas cuenta otra de sus anécdotas graciosas , esta vez le ha pasado en Nochebuena cuando comían el pavo , no sé si le habrá pasado de verdad o no pero por la forma que lo cuenta tiene pinta de ser verdad.
Si es verdad y los guardias civiles que le pararon lo ven de nuevo me parece que lo empapelaran hasta los pocos dientes que le quedan y si el control de alcoholemia le sale positivo esta vez no colará.
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Niño comiendo sandia dentro de la sandia

Niño comiendo sandia dentro de la sandia




Encantador este niño que lo han puesto dentro de una gran sandia para que pueda comer sandia , lo malo es que el niño intenta comerse lo de fuera de la sandia también xD , que gracioso es!.
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Chiste del indio con una habilidad para detectar caballos y carros

Un vaquero encuentra un indio acostado a la orilla del camino con la oreja pegada a tierra. Curioso por esta costumbre india le pregunta qué pasa. El indio le contesta; carreta grande, cuatro ruedas, cuatro caballos, carreta llevar hombre blanco, rifle en brazos, al lado hombre blanco, mujer bonita, pelo largo, mujer llevar niño recién nacido en brazos.
El vaquero sorprendido le comenta:
¡Caramba!, yo había escuchado de la habilidad de los indios para detectar si vienen caballos o carretas con solo pegar el oído a tierra pero usted me ha sorprendido, ¿Cómo es que puede dar tantos detalles con solo pegar su oído a tierra?
Es que, ¡Acaba de pasarme por encima!
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Animación con dibujos de Sonic the Hedgehog 3

Animación con dibujos de Sonic the Hedgehog 3




Vaya artista el autor de este video , ha conseguido hacer una gran animación con un lápiz y un blog de notas de la gran saga de juegos de sega "Sonic the hedgehog 3" y el resultado es fantástico.
¡Gran trabajo!
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Chiste de la prueba del multimillonario

Un empresario multimillonario tenía entre sus múltiples valores, miles de hectáreas de tierras fértiles, cientos de miles de cabezas de ganado fino y una preciosa hija de 18 años heredera de todas sus riquezas. Un día nuestro millonario organizó una reunión en su mansión a la cual invitó a toda la alta sociedad del país, y al llegar la media noche, descubrió una piscina de 500 metros con las paredes extra altas en tres de sus lados, en los primeras 100 metros de la piscina había colocado pirañas sudamericanas, en el segundo tramo cocodrilos del África, luego barracudas del Caribe, después anguilas eléctricas y finalmente tiburones australianos.
Nuestro hombre reunió a todos sus invitados en uno de los extremos de la piscina y les dijo:
Creo que la juventud está perdida, ya no hay hombres en este mundo, por eso si hay un macho en esta fiesta, lo reto a cruzar esta piscina. Al que lo haga le daré a escoger entre la mitad de mis tierras, el 50% de mi ganado o la mano de mi única hija y heredera. No había terminado de hablar el empresario cuando un joven se lanza a la piscina, la cruzó y salió por la otra orilla, el viejo emocionado le dijo:
Nunca creí ver valor como éste antes de morir, dime muchacho, ¿Quieres la mitad de mis tierras?
No, contestó rápidamente el joven.
Entiendo lo que quieres, es el 50% de mi ganado, razonó el millonario.
Tampoco, replicó el joven.
Ah, lo que quieres es ser mi yerno, y único heredero.
No quiero nada de eso, grito el muchacho.
Y entonces, ¿Qué quieres? Preguntó confundido el millonario.
Quiero saber, ¿Quién fue, el que me empujó a la piscina?
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Chiste del cajero automático para hombres y mujeres

Nuevo Cajero Automático "DRIVE IN" Directamente desde su coche.
Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes:
Hombres:
1. Alínie su vehículo junto al cajero automático.
2. Abra la ventanilla.
3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto.
4. Indique la cantidad que desea retirar.
5. Retire el importe.
6. Recoja el comprobante.
7. Si lo desea, cierre la ventanilla.
8. Reinicie la marcha.

Mujeres:
1. Acérquese al cajero automático.
2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado.
3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.
4. Abra su ventanilla.
5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito.
6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor.
7. Intente introducir la tarjeta de crédito.
8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos.
9. Introduzca la tarjeta de crédito.
10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto.
11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto.
12. Introduzca el numero secreto.
13. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto.
14. Indique el importe que desea retirar.
15. No es necesario que utilice ahora su pinta labios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor.
16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.
17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero.
18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques.
19. No es necesario todavía arreglarse el pelo.
20. Avance su vehículo 2 metros.
21. Vuelva a retroceder hasta el cajero.
22. Recoja la tarjeta de crédito.
23. Vacíe el bolso para encontrar la funda de la tarjeta.
24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para poder contárselo a sus amigas.
25. Arranque el motor que se le ha calado.
26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros.
27. Quite el freno de mano.
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Broma con el jetpack (just for laughts)

Broma con el jetpack (just for laughts)





Un científico chiflado pregunta a las personas que caminan tranquilamente por la calle si pueden grabarle mientras el prueba el jet pack que ha construido pero lamentablemente el jet pack tiene un problema y explota dejando solo los restos del científico.
Todo esto está claro que es una broma de uno de los mejores programas de humor de la televisión , Just for laughts.
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La mirada maligna de un niño encantador

La mirada maligna de un niño encantador




A este niño le han enseñado sus padres a poner la terrorífica mirada maligna y el niño se ve que tiene un don para aprender porqué le sale de fabula.
Lo mejor es la risa de después del niño cuando pone la mirada maligna , es encantadora.
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Chiste del cura y el león

Va un cura corriendo porque lo persigue un león de repente el cura se arrodilla y dice:
Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.
El león se arrodilla y dice:
Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir.
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Chistes de lepe (4)

Para qué se ponen los leperos, bien vestidos y arreglados, a las doce del mediodía mirando al cielo? - Para salir en el Meteosat.

¿Para qué se suben los leperos a la torre más alta del pueblo y tiran bolígrafos al vacío? - Para hacer "aeroBic".

¿Por que arrojan vidrios y cristales los leperos a las calles? - Para ver el "vidrio comunitario".

¿Por qué en el techo de los coches policías de Lepe hay una bañera? - Por si se quiere bañar la sirena.

¿Por qué entran las mujeres de Lepe de puntillas al Corte Inglés? - Porque no admiten talones.

¿Por qué están en Lepe los semáforos tres o cuatro metros más alto de lo normal? - Para que no se los salten.

¿Por qué hace en Lepe las cuadras redondas? - Para que los caballos no cojan la peste esquina.

¿Por qué la gente de Lepe no sale del pueblo? - Porque a la salida solo hay un letrero que pone "Huerva" - (Huelva).

¿Por qué las mujeres de Lepe no tienen pechos? - Porque cuando son niñas se creen que son barrillos y se los explotan.

¿Por qué los de Lepe hace un hoyo profundo y se meten dentro? - Porque en el fondo no son tan brutos.

¿Por qué los leperos echan cebolla en la carretera? - Porque les han dicho que es bueno para la circulación.

¿Por qué los leperos limpian las ventanas con preservativos? - Para que no entre el polvo.
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Chico disfrazado en chatroulette

Chico disfrazado en chatroulette




Este chico se ha disfrazado de mujer y da el pego siempre y cuando no le veas la cara jaja.
Algunos de los chicos se tocan hasta la flautilla con intención de enseñarla pero antes de que lo hagan el chico disfrazado les enseña su cara barbuda xDD.
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Depilandose las axilas con mucho dolor

Depilandose las axilas con mucho dolor




Este chico quería estar bien para el veranito y le ha pedido a su chica que le depile las axilas pero no sabía lo que se le venía encima , con frases como :
No puedo más, tira ya por favor, no puedo más, no puedo más, tira ¡OOOOOH! Venga por Dios, tía tira yaaaaaa! Tira, tira... ¡OOOOOOOOOOOOOOOH!
¡Hostia tío!
Ayy que ma dolioooo
Se te van las ganas de depilarte con cera de por vida.
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Chiste de Jaimito en clase sin profesora

Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
Juanita, ¿Qué haz hecho tú?
Yo dibujé en la pizarra.
Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré serpentina por la ventana.
Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
¿Quién eres?
Yo me llamo Serpentina.
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Chiste de los tres amigos : Tonto, Nadie y Ninguno.

Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.
Tonto va y le dice al policía:
Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
¿Usted es tonto?
Sí, ¡Mucho gusto!
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Peleas con un final justo (1)

Peleas con un final justo (1)


Muchas veces hemos visto peleas de 4 contra 1 o con muchísima desigualdad , pero hay veces en que la gente que te acompaña se da cuenta y aunque sigas en inferioridad numérica la pelea acaba con un final justo es decir , machacando a los "maricas" que solo saben pelear con sus "amiwitos" a su lado y no 1 contra 1 como los hombres , a continuación pondré unas cuantas peleas de este estilo.
A mí al menos me hacen esbozar una sonrisa al ver que al final se ha hecho justicia.
Con esta entrada espero que no creáis que la violencia es el camino a seguir sino todo lo contrario hay que evitarla a toda costa.



Atención al de pantalón amarillo.



Después de aguntar las impertinencias de este chulito al final se va con el rabo entre las piernas como un maricón.



Más chulitos buscando pelea , esta vez en un supermercado pero aparece mi nuevo dios , el gran numero 25 repartiendo a diestro y siniestro.
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Chistes de lepe (3)

¿Cómo hacen los cubitos de hielo en Lepe? - Beben agua y luego meten la cabeza en el frigorífico.

¿Cómo ordeñan las vacas los leperos? - Uno agarra a la vaca por las tetas y 20 ó 30 suben y bajan al animal.

¿Cómo pegan los leperos a los niños? - Ponen la correa en el suelo y golpean al niño contra ella.

¿Cómo puedes saber si un conductor con una rueda pinchada es un lepero? - Porque antes de cambiarla saca las cuatro ruedas, una por una, para ver cual es la que está pinchada.

¿Cómo se meten 20 leperos en un Mini? - Diciéndoles: ¿A que no sois capaces de caber?

¿Cómo se reconoce a un lepero en un aeropuerto? - El que está echando pienso a los aviones.

¿Cómo se sabe en un campeonato de ajedrez que un jugador es de Lepe? -Por qué es el único que baraja las fichas.

¿Cómo tocan las campanas de la iglesia en Lepe? - Moviendo la torre.

¿Cuántos leperos hacen falta para llamar por teléfono? - 16, uno para meter el dedo en el disco y quince para girar la cabina.

¿En cuántas partes se divide el cerebro de un lepero? - Según la fuerza del golpe.

¿Para qué le echan azúcar a los cerdos en Lepe? - Para sacar jamón dulce.

¿Para qué ponen los leperos una pera encima del televisor? - Para tener antena "perabólica".
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Chiste del padre farmaceutico

Manolo tiene la primera cena con la familia de su novia; antes de pasa por una farmacia:
- Oiga me da un preservativo, porque esta noche tengo la cena con la familia de mi novia, después de tres meses de salir con ella, y después de la cena, a ver si cae.

El farmacéutico va a buscar el preservativo, pero Manolo lo piensa mejo y dice:

- mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también.

El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice:

- Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina...

Llega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:

-¡Manolo, no sabía que eras tan tímido!
-Ni yo que tu padre era farmacéutico
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Parecidos razonables (5)

Llongueras(Peluquero) y Babidi (Bola de dragón)

King Africa (Cantante) y Conguito

Marcus Fenix (GOW) y John Travolta (Actor)
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Como desactivar a los gatos

Como desactivar a los gatos




¿Tienes un gato y no sabes cómo hacer para que estar quieto? En el siguiente video te mostramos como hacerlo , simplemente necesitas una pinza para folios y un poco de maña.
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Nuevas imitaciones al video del Tano Pasman

Entrevista al Tano Pasmán






Estas dos imitaciones han sido realizadas por la TV argentina , muy grande el Tano Pasman.
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Chiste de los tres cojos

Hay tres maneras de ser cojo.
1- Andar como si hubieran agujeros.
2- Arrastrando el pie.
3- Dando saltitos.
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A partir de esta información el chiste.
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Tres cojos se tumban en unas tumbonas en la playa(uno en cada tumbona) cuándo llevaban unos 10 minutos llegan tres rubias(súper guapas) y se ponen delante de ellos. Y uno de los cojos(1-) dice: Nos las tenemos que ligar! Y los otros(2- Y 3-) dicen: Que dices! Si nos ven caminar así se irán corriendo! Y otro(1-) dice: Vosotros hacer lo mismo que yo! Y el cojo se pone a caminar de la manera que dice la manera Nº1, diciendo: Joder! Cuántos agujeros hay en esta playa! Y otro(2-) dice caminando a la manera Nº2: No te preocupes! Yo los tapo! Alejo ven! Y el otro(3-) dice caminando a la manera Nº3: Joder esta arena como quema!
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Dj Madeon con 39 canciones pop

Dj Madeon con 39 canciones





No solemos poner videos musicales , pero de vez en cuando vemos uno de esos prodigios haciendo una cosa espectacular y este es el caso , este chico de tan solo 17 años (Dj Madeon) ha hecho un mix con 39 canciones de pop y le ha quedad esto , el resultado es ESPECTACULAR.
Si quereis conocer alguna de las canciones , pongo la lista de ellas a continuación:

Alphabeat - Boyfriend
Alphabeat - Fascination
Bag Raiders - Shooting Stars
Black Eyed Peas - Gotta Feeling
Britney Spears - ...Baby One More Time
Capsule - Can I Have A Word
Chromeo - Momma's Boy
Coldplay - Viva La Vida
Daft Punk - Aerodynamic
Daft Punk - Around The World
Deadmau5 - Raise Your Weapon (Madeon Remix)
Deadmau5 - Right This Second
Ellie Goulding - Starry Eyed
ELO - Mr. Blue Sky
Girls Aloud - Biology
Gorillaz - Dare
Gossip - Heavy Cross (Fred Falke Remix)
Gwen Stefani - What You Waitin For (Jacques Lu Cont Mix)
Housse de Racket - Oh Yeah
Justice - DVNO
Justice - Phantom Part II
Katy Perry - One Of The Boys
Ke$ha - Take It Off
Kylie Minogue - Wow
Lady Gaga - Alejandro
Linkin Park - Crawling
Madonna - Hung Up
Martin Solveig ft. Dragonette - Boys and Girls
Michael Jackson - Billie Jean
Nero - Me and You
One Republic - All The Right Moves (Danger Remix)
One-T - Magic Key
Ratatat - Shempi
Solange - I Decided (Freemasons Remix)
Stardust - Music Sounds Better With You
The Buggles - Video Killed The Radio Star
The Killers - Losing Touch
The Who - Baba O'Riley (SebastiAn Remix)
Yelle - Que Veux Tu (Madeon Remix)
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Análisis químico de la mujer

Espero que las chicas que nos visitan no se enfaden y se lo tomen con humor.

SIMBOLO Mu

PESO ATOMICO 50 kg. valor correspondiente a la media ponderada, ya que se
conocen muchos isótopos de geometría y tamaño muy diversos. Las dimensiones
atómicas del isótopo más preciado son 90x60x90 (Angstroms).

HISTORIA El elemento fue descubierto por el alquimista Adán, quien
entusiasmado por el descubrimiento abordó rápidamente su estudio. No
obstante, poco después, convencido de su peligrosidad y difícil manejo,
abandonó sus investigaciones. Algo se ha avanzado desde entonces, pero aún
es mucho lo que resta por saberse de este elemento. Hasta los quince años se
le encuentra químicamente puro; de ahí en adelante, y hasta los ochenta, se
encuentra mezclado con gran cantidad de barnices, carbón, ceras, sustancias
grasas y cremas de olor insoportable.

ESTADO NATURAL Se encuentra en la naturaleza en grandes cantidades, pudiendo
adoptar diversos colores: negras, blancas, amarillas ......

PROPIEDADES FISICAS Elemento muy inestable, tiene un periodo de semi
desintegración de 28 días. Es muy frágil y nada maleable. Hierve con el
menor pretexto y se congela sin razón alguna. Pierde su agua de
cristalización (lágrimas) a la menor contrariedad. Es tan volátil que se
evapora cuando le da la realísima gana.

PROPIEDADES QUIMICAS Se trata de un elemento químicamente muy reactivo.
Captan azufre (Se sulfuran) con suma facilidad. Se acomplejan muy
fácilmente, incluso con los ligandos más extraños. Posee gran afinidad por
el oro, plata, platino y piedras preciosas. Es un reductor muy enérgico
(reducen la riqueza del varón rápidamente; En principio, y dado su sabor
amargo, se le consideró un ácido. Sin embargo, en otros casos se asemeja más
al NaOH (bien por lo de sosa, bien por lo de cáustica); es decir, se
comporta según le convenga. Es, pues, un anfótero. Aunque la valencia más
común es 1 (por falta de reactivo), puede actuar con valencias muy
superiores: poligamorfia. Desaloja a todos los elementos de su familia.
Pertenece al grupo de las "Tierras raras".

MARCHA ANALITICA DEL RECONOCIMIENTO Ensayos organolépticos: Olor, en general
agradable; Sabor indescriptible; tacto: macizo. Precipita rápidamente frente
a un millonario. Confunden al mejor químico: son capaces de hacer ver lo
negro, blanco.

USOS Muy ornamental; excelente como afrodisiaco.

PRECAUCIONES Dada su gran reactividad, sobre todo en caliente, deben
manipularse con extremado cuidado. En manos inexpertas pueden resultar
explosivas. A altas concentraciones (más de dos unidades juntas), resultan
especialmente peligrosas. En caso de intoxicación por contacto con una
excesiva cantidad (más de tres en una noche), se recomienda reposo absoluto
y dosis masivas de vitaminas v reconstituyentes.
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Chiste del borracho y el conductor del autobús

Erase una vez, un borracho que abordó un autobús en el que viajaba mucha gente, y parándose en el pasillo del autobús, procedió a decir:
Los de la derecha son unos tarados, los de la izquierda son unos idiotas, los de atrás son unos imbéciles y los de enfrente son unos estúpidos. Cuando escuchó eso el conductor, freno sorpresivamente, y toda la gente cayó al piso, incluyendo al borracho, y muy enojado el chofer tomó al borracho por el cuello y le preguntó:
¡Ahora sí, dime, ¿Quiénes son unos tarados, unos idiotas, unos imbéciles y unos estúpidos?
Y el borracho contestó:
Ya no sé, ¡Están todos revueltos!
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Entrevista al Tano Pasman

Entrevista al Tano Pasmán






Este hombre se ha convertido en el hombre del momento por ello los de ESPN (canal de deportes) han invitado al Tano Pasman para conocer más sobre él y hablar del video que grabaron en el último partido de river en el que se jugaban el descenso.
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Chiste de los tres ladrones

Tres ladrones iban a asaltar un banco de máxima seguridad. Tenían que hacer un túnel para poder entrar, y deciden entrar por el conducto del aire acondicionado. Uno dice:
Yo entro primero.
Entonces, entra y se resbala, un policía oye el ruido y pregunta:
¿Quién esta ahí?
Y responde:
¡Miiiaaauuuuu! Y sigue su camino.
Va el segundo y se resbala, el policía oye el ruido y pregunta:
¿Quién está ahí?
Y responde:
¡Miiiaaauuuuu! Y sigue su camino.
Va el tercero, se resbala y el policía oye el ruido y pregunta:
¿Quién está ahí?
Y responde:
¡Otro gato, otro gato!
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Chiste de los hombres en el cielo

Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
¿Y tú de qué moriste?
Congelado, ¿Y tú?
De la risa.
¿Cómo que de la risa?
Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir 2 días, pero cuando me fui, volví ese mismo día para ver si la cazaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
¡Tonto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!
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Pedido McAuto con la McMoto humana

Pedido McAuto con la McMoto humana




Llega a Tenerife (Islas Canarias) la primera McMoto humana de la mano de Rudy y Ruymán. En exclusiva mundial, la forma más divertida y refrescante de hacer tu pedido en el McDonalds.
Lo mejor del video los comentarios de Rudy y Ruymán pidiendo sus menús que no sirvieron , pero almenos les dieron unos conos de helado.
Jaja muy grandes estos tios
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El niño que solo sabe decir no no no (subtitulado)

El niño que solo sabe decir no no no




Video del niño que solo sabe decir no no no con subtítulos , para ver los subtítulos aprieta el botón de la barra de youtube donde pone "cc".
Que ricura de niño xD.
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Fail en los periodicos (2)

Fail en los periodicos (2)





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Chistes de lepe (2)

Esto es que en el 92 van a celebrar parte de las competiciones olimpicas en Lepe, y el alcalde tiene que hacer un discurso. - O... O... O... O... - No, señor alcalde, los aros olimpicos no se leen !

Un lepero va a una tienda a comprar un crucifijo. El dependiente empieza a enseñarle modelos, y al cabo de un rato el lepero le dice: - Oiga, y no tiene ninguno que no sea de la marca INRI ?

Un lepero va a una tienda a comprar un crucifijo. El dependiente empieza a enseñarle modelos, y al cabo de un rato el lepero le dice: - Oiga, y no tiene ninguno sin el equilibrista ?

Dos leperos se encuentran, y uno de ellos lleva una copa. - Oye, donde has ganado esa copa ? - En un concurso de matematicas, de la forma mas facil. Nos preguntaron cuando son 7 y 7, dije 12, y quede el tercero.

Esto que era un lepero que tiene que ir a la capital para rellenar unos papeles. El lepero se encuentra con su amigo de la infancia, Juan. -Hola Juan, cuanto tiempo sin verte! -Pero Pepe, como tú por aquí! -Pues nah, yo ... -Pero alma de Dios, dime donde te estas quededando por las noches. -Me quedo en un pensión y eso. -Nada, nada, esta noche vienes a dormir a mi casa y asi de paso te presento a mi mujer. Llega la noche. El matrimonio y Pepe se disponen ya a acostarse y a Pepe le toca dormir en el sofa. A la 1 de la noche y le entra unas ganas de cagar... "No, no,tengo que aguantarme, imaginate si me levanto y la mujer de mi amigo me pilla en calzoncillos, me aguanto un poco." Llegan las dos de la mañana y las 3, las 4... "YA NO AGUANTO MAS !" Así que el lepero decide hacer sus cosas en un maceta. Primero la saca del tiesto y luego cuando termina la vuelve a colocar en su sitio. A la manana siguiente se va para su tierra despidiendose de su amigo. Paso el tiempo, Pepe se fue ovidando poco a poco de su amigo Juan hasta que un buen dia llego un telegrama: SABEMOS QUE TE HAS CAGAO PERO POR TU PADRE...DINOS DONDE!!

¿Qué entienden los leperos por "sexo oral"? -Sentarse en los extremos opuestos del dormitorio y empezar a gritar "jodete, jodete"

Dos leperos en la mili, durante una marcha : - Mira, un ligarto. - Pero mira que eres bruto, eh? se dice legarto. - Que se va a decir legarto ? es ligarto. - Mira, ahi esta el sargento, que es un hombre de mundo, vamos a preguntarle a el. - Mi sargento, queremos preguntarle como se llama ese bicho verde que hay encima de esa piedra, si es ligarto o legarto. - Pues se dice ligarto o legarto andistintamente, pero la palabra trenica, trenica es sipiente.

¿Cómo arreglan "los bollos de los coches" los leperos? - Soplando por el tubo de escape.

¿Cómo hace la leche en polvo los de Lepe? - Rayando las vacas.
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Hombre enfadado con su equipo de futbol (El tano pasman)

Hombre enfadado con su equipo de futbol (El tano pasman)




Los hijos de este hombre (El Tano Pasman) decidieron grabar a su padre para que todos viésemos como le corría la sangre del futbol por sus venas y suponemos que también para que viéramos sus grandes enfados con la publicidad , jugadores etc...
Lo que no sabían es el impacto que iba a tener el video y la gran cantidad de videos que se han hecho con este de base , como por ejemplo estos dos:





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Parecidos razonables (4)

Parecidos razonables (4)


C17 (Bola de dragón)


Peter Griffin (Padre de familia)



Shaggy (Scooby Doo)
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Chiste : La curva de la muerte

Dos monjas están subidas en una moto, van hacia una montaña y pasan por la curva de la muerte, entonces al pasar las para un policía, el policía dice:
¡alto!, ustedes no saben que han pasado por la curva de la muerte.
las monjas dicen:
¿por la curva de la muerte?
y el policía dice:
¡sí! por la curva de la muerte, ustedes no saben que se podrían haber matado.
las mojas dicen:
tranquilo hijo EL SEÑOR esta con nosotras.
dice el policía:
pues multa.
las monjas dicen:
¿por qué?
el policía dice:
¡PORQUE VAN TRES EN LA MOTO!
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Chiste de la hermana casada

Le dice una niña susurrando a otra:

-¿como puede tu hermana casarse con ese hombre tan feo,jorobado,sin una pierna y sin un ojo?

-Puedes hablar en voz alta,que ademas es sordo
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Simpaticos gitanos cantando a la mujer del peaje

Simpaticos gitanos cantando a la mujer del peaje




Estos simpáticos gitanos han decidido cantarle una canción a la mujer que está cobrando a la salida de la autopista a ver si colaba y se ahorraban los 5 euros (no ha sido así "valla no me lo esperaba").
Pero les ha quedado una buena cancioncilla.
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Chistes de lepe (1)

Va un lepero muy culto a una farmacia y pide: -¿Me da un paquete de pañuelos? -¿De "Kleenex"? -pregunta el farmacéutico. Y contesta el lepero: -Pañuelus, pañuela, pañuelum, pañueli...

Clase de educación de adultos (leperos) -A ver, la m con la o -Moooo -A ver, la t con la o -Tooooo -Ahora leed toda la palabra junta. -A-mo-to
Como se sabe en un campeonato de ajedrez que un jugador es de Lepe? -Porque es el único que baraja las fichas.


Dos leperos se encuentran en un camino. Uno llevaba un saco al hombro. -¿Qué tienes en la bolsa? -dice el otro. - Pollos -responde el primero. -Si acierto cuantos llevas, ¿puedo quedarme con uno? -Si aciertas, puedes quedarte con los dos. -Bueno, pues... ¡Cinco!

Los leperos manifestados delante del ayuntamiento: -Queremos un buzón, queremos un buzón! El alcade sale y dice: -Pero si la semana pasada ya puse uno!!. -Si, pero ese ya esta lleno.

Madre lepera: -El otro día estuve en la jura de bandera de mi hijo, y no es pasión de madre, pero todos llevaban el paso cambiado menos mi Juanito.

Un lepero en un restaurante, intentando ser "finolis" quiere pinchar una aceituna con un palillo pero al tío siempre se le escapaba en el ultimo momento. El camarero, ya nervioso, toma el palillo y se la pincha, el lepero protesta: -Claro! ahora que ya la tenia cansada!

Un lepero va a una tienda y le pide al tendero una lata de comida para gatos. El tendero, contesta: -¿Puedo ver a su gato? El lepero se larga cortadísimo.
Pero vuelve al día siguiente: -¿Me da una lata de comida para perros? -¿Podría ver a su perro? Y de nuevo el lepero se va. Vuelve al día siguiente con una bolsa -Por favor, meta su mano aquí! -Vamos a ver que tienes... esto... hhhmmm... no se, ¿qué es esta cosa húmeda y cálida? -¿Me da un rollo de papel higiénico?

Un lepero esta en un bar intentando ligar. Tras vencer su timidez, se acerca a una tia y le dice : - Tienes fuego ? - Mira, tio, conmigo estas perdiendo el tiempo, soy lesbiana. - Ah... oye, y que significa "lesbiana" ? - Pues... esto... mira, ves a esa tia ? Pues me gustaria comermela. - Sabes, creo que yo tambien soy lesbiano.
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Broma del champú

Broma del champú





Broma fácil de hacer y con la que puedes hacerle una jugarreta a tus amigos , solo necesitas 4 cosas :
1-Un amigo pardillo
2-Una ducha
3-Un bote de champú
4-Un móvil
El resto ya sabréis como hacerlo si habéis visto el video.
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